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奈良京都に行ってきた。

宿泊は奈良ホテル。

お友達が以前泊まったことがあるという話を

旦那にしたからなのか？

奈良ホテルに予約を入れていたようだった。💦

私は別に高級なホテルに滞在することにはこだわりはなくて

どっちかというと　便利で使い勝手の良いリーズナブルなホテルの方が

好きだなぁと思うのでした。

お風呂が小さかったり、バスタブとトイレが独立していた方がいいし

ベッドも離れている方が快適に過ごせるなぁと思う。

朝食は必要だけど夕食は外で食べてもいいし

高級なホテルはなんだかいいお客さんを演じないといけないみたいで

とても窮屈なのでした。

そう　もともと　いいお客さんではないから。

夕食の後や朝食の後にコーヒーをお部屋やラウンジで飲めるのも好きだなぁ。

それに温泉があるとなおいいなぁ・・笑

都市型のカッコいいホテルで過ごす　ホカンスは人気があるけど

ホテルで何もしないのが贅沢だーーっていうのも

私には苦手かも。

そう・・なんかちょこまか動いちゃう。

立派な庶民で　立派な貧乏性な感じ。

旦那さんはそういうのはいやみたいで

趣がある方がいいみたい。

私は照明は暗いのも嫌いだしｗ　窓が開かないのも苦手。

次回泊まるところはちゃんと相談して決めた方がいいかもなぁと思った。

まー　今度いつ行かれるのかは　かなり難しい問題ではある。

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嫁は難しい

確かにそう思った

こちらは優しさのつもりだったが

気に入らなかったらしい。

直接いってくれたらいいのにな

でもいいにくいか

もう安易に手を出したり、

優しくするのはやめようかなぁと思った。

やっぱり娘じゃないからな。

残念。

しばらくはおとなしく黙っていよう。

いや　もう　いやだな。

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妹といると　変な話ばかりする。

いや　確かに　今起こっている巷の悪い噂話を

さも見てきたことのように話す。

ねーひどいでしょ？

ねーだめだよね。

悪いことばかり話す。

ネットのニュースや動画サイトで聞きかじってるものだから

その内容がとても適当で

きちんと覚えないまま　人に伝えようとする。

自分が嫌だなと思ったことや　間違ってると思ったことに

共感したり賛同してもらいたいのだとは思うけど。

だったら　その内容をもっとしっかり聞いたり見たり考えたりしてから

話しなさい・・・と思ってしまう。

いつも中途半端な中身だし

どうそこに共感したらいいんだよ

なんなら　うんうん　ひどいよね　って言わせてみろよって思う。

普段　1人だから

きっと誰も共感したり　うんうん　そうだよね　って言ってもらえる相手が

いないから　たまに人に会うものだから

本当に残念な生き物として私の眼にはうつる。

私にだって　ネットに転がっているニュースに対して

憤ったりも　残念にも　思ったりはするけれど

それを適当な理解で人に話したりはしないし、

ましてや　人に賛同してもらいたいとも思わない。

どうしたもんかと　彼女に会うと思う。

でも　どうにもならないじゃん。ってあきらめちゃう。

自分で気が付かなければ　身内が言ってもだめなのかもしれない。

他人にガツンと言われたら　少しは自分の言葉を振り返ったりもするのだろうか？

年老いた母に　自分の普段感じたことを話すけれど

内容が適当だし、理解もしてないまま話すので

年老いた母は耳も遠いし

まったく理解していないし、そもそもの内容がわかってないので

母も適当な相槌をしてしまう。

いや　それ共感のうんじゃないぞ　と私は思うけれど。

母がいなくなってしまったらと思うと

私は頭が痛い

どうかこのわからんちんの娘の防波堤になって欲しい。

いや　そんなことを頼むのは筋違いだとは思うよ。

母が妹にもっと頼っていけばいいのか？

私が妹を引っ張り出して、もっとこの社会に楽しいこともあるし

憤ることもあるし　それを自分の目で見て考えなさいよ　というのがいいのか？

普段からどうしたらいいのか思い悩む。。

息子の言動にも手を焼いているのに

妹のことまで・・・とは思うのだけど。

父親を早くなくした妹は

どこか欠落した部分があるのだろうか？

恋人もいない　頼る友達はいるのだろうか？？

彼女のことを考えると

どうしたもんかと考えこんでしまう。

もしだけど。

もし退職して

時間が自由に使えますよと言われたら

きっと　私は自堕落な生活になってしまうと思う。

今は仕事の時間があって　制約があるから

なんとか時計とにらめっこしながら動いているけれど

1人で計画して行動するとなると

めっぽうダラダラしてしまう人間になると思う。

だから　仕事があるのはありがたい。

　今の先生は　本を読みなさい　文章を書きなさい　と言って下さるけれど

わかっていながらも　私はあまりできていない。

図書館に行くのは好きだが

なんだかゆっくり図書館にもいられない。

1日ゆったりできる日に図書館にはほとんどこない。

結局　家でぐーたらして過ごしている。

これを改めたいな。

ぐーたらして過ごすことが大好きなのだが

それでも夕暮れ近くになると

慌てて　買い物に出たり

ウォーキングがてらドラッグストアに行ったりはする。

しかし　お料理する材料を買ってきたりはしない。

重たいし　料理もしたくなくなるからだ。

休みの日はとことん休みたいのだ。

アンテナもすっかり引っ込んでしまうのだ。

それを改めたい。

もともと　ぐーたらな性格なのかもしれないな。

これさ　もっと前向きな夫だったら

ひっぱってくれるのだろうけど。

うちの夫は　自分から休みの日に動いたりもしない。

あいつはとにかく1分1秒でも長く寝ていたいやつだからだ。

それだけは本当に改めてほしいのだ。

私がいつも　お尻をたたいているのだけれど

それもたまに疲れしまうことがある。

仕事の日なら必死になるが

休日に必死になるのがいやになるからだ。

休日におしゃれなカフェにでも行って　本を読んだり

仕事をしたり　ワークブックを解いたりもしたい。

もし　前向きな夫だったら

カフェ勉しようぜ　と誘ってくれたら

私はもっとがんばるのになぁと思う。

だけど　そんなの　夢にも考えられないのだ。

いつか変わって欲しいなあと頑張ってきたけれど

変わらないものってあるなぁって思う。

だから　あきらめよう。笑

さて明日はどんな日になるかな？

そろそろ誕生日だ。

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土曜日の夜

異変を感じた。

喉がいがらっぽいなぁ。

花粉症対策のためにクリニックでもらった点鼻薬も付けた。

夜に飲む薬も飲み始めた。

日曜日の朝

喉が腫れていることに気づく。

いや　喉が相当に痛い。

つばを飲み込もうとすると

とっても痛い。

風邪ひいたかなぁ。

いや　風邪ならまだいいけど。

インフル？　コロナ？それとも違う病気？？

以前にもらった感冒に効くという漢方と

痛み止めのイブを勝手に飲んで美容院に行った。

予約をしているから喉が痛くていかねばならない。

しゃべりたくないなぁと思いつつ

結局　話しかけられると話してしまう。

11月号と書かれた古いファッション雑誌が目の前に2冊。

隣の客の前には最新号の同じ雑誌がおいてあった。

なんだよ　私は週刊誌なんて見たくないんだよ。

ファッション誌が見たいんだーー

大声で叫べたらどれだけ気持ちいいか。

その客は美容師と友達なのか

まぁ大きな声でしゃべりまくっているから

雑誌なんてまったく興味もない。

挙句の果てに

娘を読んで今からカットしてもらいなさいよーっと電話をする。

私の隣に座ったその娘がこれまた

大声で自分が思ったこと、それも文句ばかりを

まくしたてているのであった。

あーーうんざり。

せっかく美容院に来てリフレッシュしてるのに。

私よりも前に入った客はこれまた親子で

父母・そして娘。

一列にお並びの上に

お互いが終わるのを待っている。

3人終わると　ひとしきりレジのところでおしゃべり。

いや　何か買ってもらえるので、私の担当美容師も

私なんてほったらかしでセールストークに必死である。

その間10数分　前回もそうだった。

私が暇な人だと思っているのかもしれないが

だんだん腹が立ってきて

でも言えない

ちょっと　2人もレジに行く必要あります？

いいかげん　最後の仕上げしてもらえませんか？

ねーーねーー

ちらちら見るだけで　雑誌も見終わったので

しょうがなくスマホを見ることにしたけど

Ｗｉ－Ｆｉも飛んでいない古い美容院。

なんのメリットもないのであった。

もうそろそろ変えようかな。

いやになってきた。

何も言えない自分が

ほったらかされても平気だろうという空気

こいつは上得意ではないし

シャンプーや化粧品も買ってくれないし

大した客じゃないのである。

わかっているし　あきらめてるけど

私は本当に悲しくなった。

そろそろ　美容院探そうかな。

今度はまた都会の美容院にいこうか。

いや　あの美容院でもほったらかされて

地肌にすごいリスクをしょわされたではないか。

予約時間に行っても30分以上待たされたあげく

私は独り一人の客を大事に仕上げているから

時間がかかるので遅れてもしょうがいないだろうーぐらいに言われたこともあって

すみませんと謝られるべきなのに

私が仕事を早退してきていることなど当たり前だろうみたいな

自己中心な美容師もいたなぁ。

いい人いないのかな。

いやいい人じゃなくていい

ただ　私のことをふつうに扱ってもらって

ふつーに髪の毛だけ切ってもらえればいいのにな。

自分の主張ができる人間になりたいよ。

もうさ　いいおばさんなのになぁ。

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手を怪我した。

少しの切り傷なのに気になって仕方がない。

今思うことは

自分の気持ちのコロコロ変わることだ。

信念がないのか？

今の自分よりも

将来のことを考えろ

ヴィバンというドラマを見た。

面白いよと見た人に言われ方からだ。

実際の放送を見ることも無くて

話題にあがっているのは知っていたが。

ドラマを見ていなかったので

ぴんと来ないことがあって放置していた。

ドラマを見たら

なかなかおもしろかった。

が

現実と離れている話だったので

ただのドラマと楽しめばよいのだなぁと思った。

理不尽なこと

女子会の幹事になった。

それも同期の仕切りやの人から

今度幹事やれば？ってな調子。

一緒に組む人がやはり同期だったからなのかもだけど。

私　断る理由もなかったけど

よく考えたら　久しぶりの幹事でもなかったのよ。

まだ私の番じゃなかったわ。

決算後の書類の作成やら一番忙しい時期に

なんで女子会までせなあかんの？って正直思ったよ。

まず　これが一番最初の理不尽なこと。

でも一緒に組む同期が

レストラン経営家族の一人だったから

任せておけばいいじゃん　とも言われたから

あ　そっか。

と思って

いつもなら　食べログやらインスタやらを

必死にリサーチして　なんなら下見まで行ったりもしていたけどね。

それでも　その同期はやたらと下見にいこうだの

あなたの地元でするのはどう？とか予想外の提案ばかりしてきて

本当にびっくりした。

結局　無難なところで落ち着いた。

同期は私に　ラインで情報を流せだの

出欠を取れだの　まとまったら次はこれをラインで流してだの

ある意味　指示してくるし

ハイハイ私はあなたのしもべですわ。って言いつつ

言われるがまままにラインにて　その日来れない友達に

私はしもべですからーーって言いつつ

地元は遠いって言ってもらったりした。

幹事だから集合時間よりも早めに集まらない？って

遅刻魔の同期幹事に言っておいた。

やはり15分も遅刻してきた。

幹事の集合時間は30分前に設定していたから

事なきを得た。

自分ながら　えらいと思ったｗｗ

そして　彼女は何かしたら　その分　見返りが欲しいタイプだと

知っていたし　私もありがたかったので

プレゼントとして　オルビスのハンドクリームあげといた。

私だって使ったことないほどのクリームよぉｗｗ

喜んでもらえたらそれでいいんだけどね。

会が始まったけど

結局　いつも仕切る女これまた同期の女が仕切ったよね。

まずはっせられた言葉が

「あいちゃんがさぁーー」だった。

あいちゃんって誰だよ

思わずびっくりして　口ぽかんだったみんな。

そしたら　仲良しのN子が　説明してくれた。

いつもこんな調子。

いつも一緒にいるわけじゃないから

〇〇ちゃんって言われてもだよ。

以前は　部下の女の子の悪口ばっかり言ってて

へきへきしたけど

最近は　親の話ばっかり。

記憶力が落ちて　言ったりしたことをすぐ忘れるって言ってたな。

そういうのは　私もこの先経験するかもなぁって思って

興味がないわけじゃないけど

半分悪口なんだよね。

結局　愚痴。

せっかく女子会で美味しい物をたべて

まったりした時間をすごしかったのに

仕切り女の愚痴聞かせられた。。

理不尽きわまりないね。

隣に座っていた　M子ちゃんが

どうしても仕切りやの話を阻止したかったけど

できなかった・・・と後悔してたけど

私も聞くふりはしていたけど

つまんないなぁって　なんでいつもこんな話しかしないのかなぁって

友達いないのかなぁって　思った。

あんなつまんない話をするために

いらぬ気を使って　幹事して

幹事の友達にプレゼントまで買って。。

楽しくはあったけど

なんだかなぁって思ったことも事実。

はなしたがりを阻止する方法はないのだろうか？？？？？？？？